Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

звезда

Водка + соевый соус

Вот тут чел пьёт водку с соевым соусом: https://youtu.be/uZVVigQIfyY?t=392 Я щас тоже попробовал. Заходит вообще идеально! Рекомендую попробовать! Мешал в пропорциях 2/3 водки + 1/3 соевого соуса. Можно сразу в бокал или в стакан ебануть, чтобы по 10 раз не бодяжить.
звезда

Удивительные мифы о России

Ебать какой лол! )))



Диалог:

1-й. "Погода -40 плохо:

водка застывает и домашние меведи на ходу засыпают.

Я в прошлый раз поехал на медведе за новыми струнами к балалайке,
так мой медведь по дороге два раза засыпал, крышечка к бутылке водки примерзла и не отвинчивалась, пришлось пить спирт и пинать медведя валенком.Домой добрались, а там у ядерного реактора посидели и согрелись."

2-й. "Какой же бред вы несете!!! не знает, так и не пишите. все давно знают что:
русские ездят на танках.

водка не замерзает потому, что они ее пьют из самоваров.
а медведи у них только играют на балалайках."

1-й. "Уважаемый, вы сами несете бред!
На танках ездят только богатые русские, у кого хватает денег на танк!
А простые работяги катаются на медведях!

И, повторюсь, при -53 водка, все-таки, замерзает! И русским приходится пить спирт.
В общем, учите матчасть."

Или ещё:

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке."

--Водка, балалайка, медведь ....
Именно с этими вещами иностранцы ассоциируют Россию. ——

На каком-то сайте ПРЕДЛОЖИЛИ ОБМАНУТЬ гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся МАССОВЫЙ ТРОЛЛИНГ иностранцев:

Oksuro
Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!

FreemanOnly
Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала "барыню" (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?

Alexander Chabala
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть "Полет Валькирии" на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать "барыню". Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.

Iprit133
Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.

олег мишин
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!

Никита Кулевцов
Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи!

Георгий Мальцев
Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи!

RusSsianType
Меняю Тополь-М на два ведра водки.

MrCoroner76
Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...

Nadya DM
Где можно медведя кастрировать?

Товарищ Сталин
Кастрировать медведя можно в любом районом Исполкоме. После кастрации медведя следует поставить на учет в ГАИ по месту жительства. Слава Октябрю!

Lev Sergeevich
Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.

Usy Dobra
Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.

Zukatto35
Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!

vikkoro
Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.

олег мишин
Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем "барыню", отхлебывая водку из горла — и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем — и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам...

vlad1358
Посадил в сугроб русскую березку на место ненависного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется...

ironminer
Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?

Retttka
Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!

Буджум Буждум
Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при температуре -95 стал плохо заводиться), потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и на то, чтобы иметь секс с женой, у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую, товарищ.

Zukatto35
Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.

ukrop21
Кстати, вы не знаете, когда уже США бомбить будем? Плутония и урана достаточно изготовили, пора начинать.

Beria lavrentiy
Как руководитель атомного проекта, со всей ответственностью заявляю: начнем бомбить, как только хорошенько опохмелимся. Слава КПСС!

BreddNo
Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?

Петров Иван
И вам добрый запой товарищ! Почему ваш сын бывает трезвым? От этого все беды.

sp2holeg
Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).

Сергей Поздняков
Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!

vikkoro
Купил сыну конструктор "Атомная бомба своими руками". Весь вечер допиливали напильниками, всё равно получается трактор "Беларусь". С горя пью водку.

веня Пяточкин
Товарищи, помогите! Медведь сожрал графитовые стержни от ядерного реактора, теперь нечем охлаждать реакции в самогонном аппарате. Подскажите новую технологию охлаждения через балалайку.

Сидор Ушанкин
У меня тоже проблема с медведем — плохо пьет водку и смотрит на березу с тоской. Кто-нибудь знает, где в Сибири найти хорошего ветеринара? Спрашивал в КГБ, но они сказали, что всех расстреляли.

Вадим Герасимов
Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?

Nikiforov Anton
Вчера я узнал, что мой сосед перестал пить водку и доложил на него. Я занял у него талонов на водку, поменял талоны на два ящика водки, пришел домой и выпил их. Недавно я выпил еще пять бутылок водки, но всё равно не могу уснуть. Может дело в ядерном реакторе — я уже три года его не ремонтировал, и он странно гудит. Пойду покормлю медведя, выпью с ним водки и поиграю на балалайке, потом почитаю Маркса и попытаюсь уснуть. Слава КПСС!

Ura Buera
Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

Ramizize
Доброй ночи товарищи! Надеюсь вы уже спели гимн, выпили водки, съели борщ и готовы к завтрашнему трудовому дню во имя великого Сталина. Слава Сталину! Слава КПСС! Слава Зайцев!

ironminer
Товарищи! Сегодня прогуливался вдоль железного занавеса и услышал нерусскую речь с противоположной стороны. Что это может быть? Мы не одни в этом мире?

Владимир Ульянов
Да, товарищ, мы не одни! С другой стороны живет народ угнетенный капитализмом! Мы должны освободить его, принеся им водку и ручных медведей!

Костя Клименко
Кстати, народ, а из-за чего тут идет такой троллинг?

Beria lavrentiy
Что есть троллинг? Вы трезв и используете странные иностранные выражения? Какого цвета ваш медведь?

jakan777
Ахаха, товарищи! Весело тут! Сидим тут с моим домашним медведем, пьем водку из самовара. И натыкаемся на ваш чатик. Медведь от смеха даже балалайку уронил! Выпьем, товарищи, как завещали Ленин и Сталин! На здоровье.
звезда

Скоро будет сухой закон

Депутаты Госдумы решили с 2016 года запретить продажу пива в пластиковых бутылках. Больше никаких сисек пива. По мнению авторов законопроекта, это уменьшит количество потребляемого дешевого алкоголя.

http://top.rbc.ru/economics/04/06/2014/928244.shtml



Пошагово все делают, хуле. По ЭНЭЛПИ :)) Сначала водку запретили после 23 ч. продавать. Потом весь алкоголь после 23 ч. продавать запретили. Сейчас "сиськи" запретят. А потом и сухой закон введут. Поэтапно все делают. Потому что если сразу резко сухой закон ввести, то бунт будет, протесты, митинги, народные недовольства... А так, поэтапно - вроде как и незаметно получается. Народ поворчит-поворчит, да и успокоится.

На всякий случай, вот вам рецепт ядреной браги. Сшибает пиздец как! Если бухло продавать не будут, сделаете себе бражки домашне :)) Короче, мутите брагу. Но ставите ее не в шкаф (или куда там еще вы ставите?), а в муравейник! Ну тупо идете в лес, находите большой муравейник, раскапываете его, ставите туда ведро с брагой и закапываете. Держите около 5 дней.

Я ХЗ, как оно работает, но брага получается пиздец какая ядреная!!! Мы два раза на даче такую хуйню делали и каждый раз нахуяривались вгавно!!! :)))
звезда

Квас



В последнее время квас ебашу
. Литрами )) Пивко не лезет, а квас - заебись. Я рыбки соленой покупаю и вместо пива ее с квасом ебошу :)) Наверное, не буду больше пиво пить. Нахуй его. Только жиреешь, больше нихуя... Выхуячил стопиццот литров, а эффекта ноль ))) Лучше уж водки.

Все хочу переносной холодильник купить, чтобы в жару холодненькое пойло с собой возить. Приехал на берег Камы, искупался, ебнул, покурил... Красота. И домой поехал ))

Кстати, если кто занимается предпринимательством и скопилось много документов, то вот смотрите Переплет бухгалтерских документов - кореш недавно начал заниматься этой услугой. Недорого вам все сделает в лучшем виде.
звезда

Я здесь бухал. Отметки о местах пьянки на Картах Google

Сейчас весна и многие с удовольствием будут распивать спиртные напитки на улицах, на природе. Я предлагаю отметить те места, где ты уже бухал, на Картах Google! Так, для истории ;)) Да и другим будет интересно узнать, где можно спокойно выпить без палева, посидеть за рюмкой пива ;))

Итак, вот карта, на которой отмечены места, в которых я бухал. Присоединяйтесь: http://g.co/maps/q4wkr.

Пока что отметил лишь то, что вспомнилось. Скриншот:



Внимание! На карте может содержаться ненормативная лексика! Поэтому малолеткам НЕ заходить!

ЗЫ: чтобы редактировать карту - оставлять свои отметки - нужен аккаунт в Гугле (или почта @gmail).

Кстати, прежде, чем выпить, нужно позаботиться о закуске. Иначе можно упиться вхлам. Например, вот здесь есть вполне бодрые рецепты салатов. Можно заранее заготовить пару салатиков и взять с собой на природу ;))
звезда

Ищешь счастья в банке пива – ты слабак, а не мужчина!

Днюху отметил... Щас долго пить не буду :)) Ориентировочно- до ноября :)) Тут еще пришли вести с полей, что:

18 сентября в Белово прошел официальный антиалкогольный забег. Ребята уже не впервые проводят такое мероприятие. На этот раз собралось около 40 человек. Все больше и больше сторонников здорового образа жизни примыкают к этому движению. Пробежка была по главным улицам городам. Маленьких пацанов, которые не поспевали за группой, брали себе на шею их старшие товарищи. Так что добрались все.

Ребята организованно выкрикивали кричалки и лозунги:

«Белово – трезвый город!»
«Трезвость – норма жизни!»
«Алкоголь и никотин – враг тебе номер один!»
«Мы за трезвость, мы за спорт, мы за русский наш народ!»
«Ищешь счастья в банке пива – ты слабак, а не мужчина!» и др.

После забега ребята показывали свои навыки на турнике.

Пойду на турник да на брусья схожу :)) Кстати, насчет домашних тренировок с рюкзаком-отягощением... На рюкзаках есть ручка, так вот за эту ручку можно взяться одной рукой и ебашыть махи в стороны и назад. Дельты качать. Шраги тоже можно делать. Одной рукой.
Еще можно хуярить отжимания на одной руке. Но лучше закинуть ноги на диван и так отжиматься на одной руке- так и легче и верх грудных прокачивается.

Тут еще посмотрел технику выхода силой на турнике:



Блять, а я всегда думал, почему у меня это упражнение не получается? ))) Оказывается, нужно руки по-другому ставить ))))


Здесь вот можно для поднятия своего статуса приобрести китайский Верту или Айфон: http://chinesemobiles.ru/. Многие так делают и имеют успех у женщин.

Решил сейчас посмотреть аэропорты Франции на карте. А то скоро в Париж лететь, а я даже не знаю, где у них там какие аэропорты в городе.

Еще смотрю вот тут стабилизаторы напряжения progress. На всякий случай думаю купить стабилизатор, а то мало ли напряжение скакнет и ноут сгорит нафиг.
звезда

Нас опять наебали с концом света

Конец света обещали сегодня 21 мая 2011 года в 6 часов утра. И где он? В пизде! Нас опять наебали...

Хотя я очень даже рад. Если бы сегодня уебал конец света, я бы не поржал с этих картинок:



Вот у этого мужика сейчас точно конец света :))) Мне как-то лошадь щелканула грудак копытом, так я там чуть не задохнулся нахуй от боли... Представляю, чо испытывал мужик, получив удар по яйцам :)))))

А вот это- полицейский пикап-стайл: хором сгрести бабу, утащить ее в кусты и там пороть:



Кстати, еще год назад выкладывал Расписание концов света до 2020 года. Если верить расписанию, КАЖДЫЙ ГОД ты должен блять трястись, ожидая всемирного пиздеца! Ну а хуле- все предсказатели и гадалы знают, что вещать о конце света- беспалевное дело: если не сбудется, даже спасибо скажут. Вот и пиарятся на этом без зазрения совести, пидарасы блять.

Казанские библиоведы-фанаты конца света совсем ебнулись. Они захуярили в центре города такой рекламный щит:



Типо "Трясись, татарин! Конец света близок!". И на фонаре еще захуярили с пафосом красную краску, типа кровь :))) Ну, может, птички насрали... там не понятно.

А щас, пока в тырнете новости по поводу грядущего пиздеца читал, наткнулся на лольную опечатку из neva24.ru:



Т.е. понятно, да? Народ либо "веселился", либо "вешался". Но и то и то- прикольно. Кстати, если бы я точно знал, что сегодня ебанет конец света, я бы упился вхлам и мне было бы все похуй :)) Да, а потом бы проснулся и с ужасом узнал, что зазря ебал соседку со второго этажа спустил все деньги на коньяк и красную икру :)))

Если кому интересно, то вот фото того хуесоса, который предсказал конец света на 21 мая 2011. Это американский проповедник Гарольд Кемпинг:



Хуила, да? Он еще больший хуила, чем вы думаете:

"Как Гарольд Кемпинг узнал точную дату Судного дня? Он перемножал священные числа 5, 7, 10 друг на друга и получил роковое число - 722500. По его мнению, именно столько должно пройти дней с того дня, как был распят Иисус Христос. Напомним, Христа распяли 1 апреля 33 года н.э, а спустя 722500, наступило 21 мая 2011 года".

Ёбаные тупые американцы. 5*7*10=350, а не 722500. Или он по Фаренгейту умножал? А чо бы не взять за "священные числа" 3, 7 и 12? Они как-то более священны, не правда ли? Три богатыря, Святая троица... Семь пядей во лбу, семь смертных грехов... Двенадцать месяцев, двенадцать апостолов, двенадцать друзей Оушена... Если их перемножить, получим число 252. Отсюда делаю правильный вывод: Конец Света наступит через 252 года после Октябрьской революции. Т.е. получается в 2157 году!

Итак, (внимание блеать!) настоящий Конец Света наступит в 2157 году! Я так сказал :)

Каждый, перепостивший этот пост к себе в блог, получит обратную ссылку стакан молока и соленый огурец.

Если конец света таки наступит, то у вас уже должно быть надежное укрытие в загородном коттедже. Вот здесь подробнее про строительство загродных домов коттеджей. Построят надежный загородный дом, которому не страшны наводнения, землетрясения, вулканы и прочие прелести.
Кому нужно заработать на коньяк и икру, пусть подробнее разузнает про файлообменники которые платят. А потом льет со страшной силой террабайтные файлы, народ скачивает, ты получаешь денежку.
Как создать, раскрутить и монетизировать свой блог, читайте здесь: http://info-dvd.ru/bbm/go/krasotylia/p/blogger. Очень полезная инфа для начинающих и опытных блоггеров, а также для тех, кто только решил создать блог.
звезда

Бодрячковый чай vs Водка (коньяк)

Короче, тут у Дэнниса изучаем чайные примудрости: http://dionis-club.livejournal.com/119843.html. Типа как торкает кофеин, как заваривать пуэр, чтоб торкало; и чем пуэр лучше/хуже зеленого чая...

Вобщем, я экспериментировал-экспериментировал... И заебался. Считаю, что лучше пиздануть 100 грамм водки/коньяка, чем ебацца с завариванием чая.

И вот почему:

Collapse )
звезда

Алко-норма. Как вычислить свою дозу алкоголя, чтобы не напиваться вговно



Как пить и не пьянеть- вы уже знаете
. Но иногда хочется пить и пьянеть :)) Особенно на какой-нить пиздатый праздник, чтоб весело было :) Для этого жизненно важно знать свою алко-норму.

Вот у меня вверху ЖЖ видели "ДОСЬЕ .:: Выебал баб: >300. Жим лежа: 140. Рост: 190. Алко-норма: 0,5 водки или 4 л бефка. 28 лет ::."? Нахуя нужно знать свою алко-норму?

Вот школота как пьет? Редко но метко! Пьют, пьют... Меры нихуя не знают. На утро блюют. Зато бывалый олкаш выпьет свою норму и все, больше не вливает. Т.к. знает, что если перепить, то:

1. Отрубает память. На следующий день будут рассказывать, как ты жырную соседку бабу Валю клеил. Будешь охуевать. Или проснешься в трезвяке- тоже будешь охуевать.

2. Будешь блевать. На видео чувак явно перепил, жесть:



3. На утро будет хуево. Если у тебя похмелье- значит ты лошара! :))) Значит ты не знаешь свою алко-норму и пьешь, как школота :)))

У знатных пивняков не бывает похмелья. Потому, что они знают свою алко-норму :)

Как расчитать дозу?

Collapse )
звезда

Как пить и не пьянеть. Мануал от Преступника №1

Тут на моем пикап-форуме в теме "День рождения на даче" вопрос задали:

Serik: как всех споить а самому не пить? Спалят же!

1. Перед пьянкой нужно хорошенько пожрать пищи, которая долго переваривается. До отвала. Лучше всего мяса. Но нежирного. А то если перепьешь + жирная пища = пиздец печени. На утро блевать будешь желчью..

Collapse )