Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

звезда

ГЛАЗНОЙ КОНТАКТ

Опенер сработает лучше, если сначала будет глазной контакт. Т.е. ты подходишь к девке, встретились взглядом, и только после этого открываешь рот. Это будет лучше, чем если бы она смотрела в небеса, а ты подкатываешь: «Не подскажете, как пройти к зоопарку?» и она обсирается от неожиданности ))

А что, если девка не смотрит на тебя? Например, в телефон уткнулась… Значит нужно подойти ещё ближе! И ещё. Она всё равно почувствует, что кто-то в её личное пространство вторгается и всё равно посмотрит на тебя → глазной контакт установлен → можно ебашить опенер. Из опенеров лучше всего работают контекстуальные вопросы. Они беспалевные и открывают даже пафосных девок, которые заёбаны тупыми прямыми подкатами.

Про контекстуальные вопросы подробно рассказываю на аудио «АДСКИЙ ПИКАП-5» — узнай как скачать.

звезда

ЧТО МЕШАЕТ МОЛОТЬ ЯЗЫКОМ

Наверное, задумывался о том, что когда ты прибухнёшь, то тебя хуй заткнёшь, прям мастером красного словца становишься, супер-оратором и гением общения; а когда трезвый, то язык в жопе и хуй слова вытянешь?

В чём разница? В тараканах в голове! Когда ты поддатый, то страхи притуплены, море по колено и вообще всё похую. А по-трезвянке начинаешь сам себя анализировать во время разговора.

КАКИЕ ТАРАКАНЫ МЕШАЮТ БОЛТАЛКЕ?

  • Скажу лишнего — засмеют.
  • Много говорить — признак бабства, настоящий мужик должен быть суровым, угрюмым и молчаливым.
  • Психологи рекомендуют больше слушать, чем говорить.
  • Не знаю что рассказать о себе, нет легенды.
  • Не знаю своих положительных отличительных качеств.
  • Стесняюсь похвалить себя.
  • Не умею говорить о чём угодно, умею только о компуктерах и «КС: ГО».
  • У меня тупые шутки, плоский юмор.
  • Не буду вот эту историю про собаку рассказывать, а то подумает, что я долбоёб.
  • Я и раньше был молчаливым, нехуй начинать.
  • Уже пробовал улучшать общение, нихрена не вышло.
  • Болтология — это от Бога, этому нельзя научиться.
  • Никто со мной не заговаривает и я не буду.
  • Чесать языком — слишком энергозатратно, лучше помолчу да послушаю.
  • Все бабские темы — глупые, не хочу на эти темы общаться.
  • Оцениваю сам себя во время разговора, понимаю, что несу хуйню и зависаю.
  • Общение должно быть только информативным, нечего попусту болтать.
Collapse )
звезда

А. Протожопов -- Трактат о любви

Прочитал щас Протопоповский "Трактат о любви". Голимая вода блять и хуета про сравнение с животными. "Индивиды", "самцы", "стадная иерархия", бла-бла-бла... Каждый второй уёбок пытается сравнивать с животными, типа он ниибацца крутой зоолог, хотя сам всю жизнь в городе жил и животных видел только на картинках, либо срущих во дворе. Лол.

звезда

Мысли зоолюба



Источник

Животные стали жертвами на столько, что уже не воспринимаются как жертвы. Их вообще никак не воспринимают, они – пустое место. До них нет никому дела, они товар – как телевизоры и телефоны. Фактически люди превратили животных в неодушевленные предметы — сэндвичи и обувь. Это величайший трюк из когда-либо проделанных – лишение одушевленности! И кроме того, люди на этом зарабатывают деньги, продавая их плоть, кожу и то, что производят их тела, не оказывая им и капли достойного внимания!

Возьмём для примера национальный флаг, который является ничем иным как куском ткани. Или Библию. Всего лишь книга, сделанная из бумаги и чернил. Эти вещи вызывают больше эмоций, чем убийство животных. Если сегодня рядом с кампусом будет барбекю, если люди будут жарить стейки и гамбургеры – это будет веселье! Люди будут рады убийству коровы: тому, что один человек убил её, а другой приготовил её труп. Но если кто-то посмеет облить бензином флаг или Библию, зажечь спичку и придать их огню…Господи помилуй! разъяренная толпа будет готова убить кого-нибудь! Эти безжизненные, НЕОДУШЕВЛЕННЫЕ ПРЕДМЕТЫ: флаг и Библия — имеют большую неприкосновенность чем животные; ЖИВЫЕ СУЩЕСТВА, которые дышат и чувствуют!

>>> если люди будут жарить стейки и гамбургеры – это будет веселье! Люди будут рады убийству коровы: тому, что один человек убил её, а другой приготовил её труп

Ни разу не помню, чтобы на шашлыках мы веселились или радовались убийству коров. На шашлыках можно веселиться из-за чего угодно: повышение зарплаты, днюха, Новый год или просто пятница. Но никто блять на шашлыках не веселится из-за убийства коров!!! XDDDDDD У автора с головой и логикой не всё в порядке.

Тем более домашние животные, выращиваемые для убоя, давно бы вымерли как вид, если бы их не выращивали для убоя. Давайте выпустим всех коров, кур в чисто поле, гулять, на свободу... Да они сдохнут сразу же с наступлением зимы!

звезда

Ебанутая собачница

Сначала читаем:

http://pikabu.ru/story/kvartirnaya_perederzhka_volontershi_quotyeto_ad_kogda_nad_toboy_zhivet_svora_sobakquot_4611282

Ёбнутая пенсионерка держит в своей квартире свору собак. Редко выгуливает. Собаки ссут и срут прямо в квартире. Из-за этого жуткая вонь по всему подъезду. Уже 10 лет. Власти и соседи ничего поделать не могут. Сама пенсионерка в этой квартире не живёт, а живёт у родственников. Собак приходит кормить раз в день.

Чо за пиздец? Я бы давно уже ей замочную скважину испортил. Приходит -- опа! Хуй откроешь! Спасателей вызывает. Спасатели выбивают дверь.

На ремонт двери уходят время и деньги. Пока ремонтирует, собаки, авось, сбегут с хаты.

Не помогло? На следующий день тупо также скважину ей порчу и история со спасателями повторяется. И так ежедневно.

Рано или поздно это поможет. Так, не?
звезда

Удивительные мифы о России

Ебать какой лол! )))



Диалог:

1-й. "Погода -40 плохо:

водка застывает и домашние меведи на ходу засыпают.

Я в прошлый раз поехал на медведе за новыми струнами к балалайке,
так мой медведь по дороге два раза засыпал, крышечка к бутылке водки примерзла и не отвинчивалась, пришлось пить спирт и пинать медведя валенком.Домой добрались, а там у ядерного реактора посидели и согрелись."

2-й. "Какой же бред вы несете!!! не знает, так и не пишите. все давно знают что:
русские ездят на танках.

водка не замерзает потому, что они ее пьют из самоваров.
а медведи у них только играют на балалайках."

1-й. "Уважаемый, вы сами несете бред!
На танках ездят только богатые русские, у кого хватает денег на танк!
А простые работяги катаются на медведях!

И, повторюсь, при -53 водка, все-таки, замерзает! И русским приходится пить спирт.
В общем, учите матчасть."

Или ещё:

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке."

--Водка, балалайка, медведь ....
Именно с этими вещами иностранцы ассоциируют Россию. ——

На каком-то сайте ПРЕДЛОЖИЛИ ОБМАНУТЬ гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся МАССОВЫЙ ТРОЛЛИНГ иностранцев:

Oksuro
Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!

FreemanOnly
Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала "барыню" (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?

Alexander Chabala
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть "Полет Валькирии" на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать "барыню". Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.

Iprit133
Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.

олег мишин
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!

Никита Кулевцов
Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи!

Георгий Мальцев
Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи!

RusSsianType
Меняю Тополь-М на два ведра водки.

MrCoroner76
Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...

Nadya DM
Где можно медведя кастрировать?

Товарищ Сталин
Кастрировать медведя можно в любом районом Исполкоме. После кастрации медведя следует поставить на учет в ГАИ по месту жительства. Слава Октябрю!

Lev Sergeevich
Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.

Usy Dobra
Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.

Zukatto35
Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!

vikkoro
Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.

олег мишин
Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем "барыню", отхлебывая водку из горла — и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем — и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам...

vlad1358
Посадил в сугроб русскую березку на место ненависного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется...

ironminer
Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?

Retttka
Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!

Буджум Буждум
Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при температуре -95 стал плохо заводиться), потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и на то, чтобы иметь секс с женой, у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую, товарищ.

Zukatto35
Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.

ukrop21
Кстати, вы не знаете, когда уже США бомбить будем? Плутония и урана достаточно изготовили, пора начинать.

Beria lavrentiy
Как руководитель атомного проекта, со всей ответственностью заявляю: начнем бомбить, как только хорошенько опохмелимся. Слава КПСС!

BreddNo
Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?

Петров Иван
И вам добрый запой товарищ! Почему ваш сын бывает трезвым? От этого все беды.

sp2holeg
Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).

Сергей Поздняков
Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!

vikkoro
Купил сыну конструктор "Атомная бомба своими руками". Весь вечер допиливали напильниками, всё равно получается трактор "Беларусь". С горя пью водку.

веня Пяточкин
Товарищи, помогите! Медведь сожрал графитовые стержни от ядерного реактора, теперь нечем охлаждать реакции в самогонном аппарате. Подскажите новую технологию охлаждения через балалайку.

Сидор Ушанкин
У меня тоже проблема с медведем — плохо пьет водку и смотрит на березу с тоской. Кто-нибудь знает, где в Сибири найти хорошего ветеринара? Спрашивал в КГБ, но они сказали, что всех расстреляли.

Вадим Герасимов
Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?

Nikiforov Anton
Вчера я узнал, что мой сосед перестал пить водку и доложил на него. Я занял у него талонов на водку, поменял талоны на два ящика водки, пришел домой и выпил их. Недавно я выпил еще пять бутылок водки, но всё равно не могу уснуть. Может дело в ядерном реакторе — я уже три года его не ремонтировал, и он странно гудит. Пойду покормлю медведя, выпью с ним водки и поиграю на балалайке, потом почитаю Маркса и попытаюсь уснуть. Слава КПСС!

Ura Buera
Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

Ramizize
Доброй ночи товарищи! Надеюсь вы уже спели гимн, выпили водки, съели борщ и готовы к завтрашнему трудовому дню во имя великого Сталина. Слава Сталину! Слава КПСС! Слава Зайцев!

ironminer
Товарищи! Сегодня прогуливался вдоль железного занавеса и услышал нерусскую речь с противоположной стороны. Что это может быть? Мы не одни в этом мире?

Владимир Ульянов
Да, товарищ, мы не одни! С другой стороны живет народ угнетенный капитализмом! Мы должны освободить его, принеся им водку и ручных медведей!

Костя Клименко
Кстати, народ, а из-за чего тут идет такой троллинг?

Beria lavrentiy
Что есть троллинг? Вы трезв и используете странные иностранные выражения? Какого цвета ваш медведь?

jakan777
Ахаха, товарищи! Весело тут! Сидим тут с моим домашним медведем, пьем водку из самовара. И натыкаемся на ваш чатик. Медведь от смеха даже балалайку уронил! Выпьем, товарищи, как завещали Ленин и Сталин! На здоровье.
звезда

Разбор "Основных правил набора массы и роста мышц" :)))



Сейчас в ВКонтакте в одной группе
по продаже спортивного питания нашел такой бред:

Основные правила набора массы и роста мышц:

Правило 1:
Потреблять не более 300-500 калорий сверх того, что расходуется на деятельность организма.
Формула расчета суммарного числа калорий выглядит так:
Вес тела умножить на два, а затем результат - умножить на коэффициент 17. Полученное суточное количество калорий необходимо распределить на 5-6 приемов пищи.

Да кто считать-то эти калории будет? Долбоебы только. Если ты сегодня, помимо обычной физ. активности, еще и дико бревна в гараже разгружал, то калорий больше нужно сожрать, чтобы нормально восстановиться. Если нихуя не делал, на диване валялся, то калорий меньше сожрать, а то в жир отложится. Так что никак невозможно высчитать точное суточное число. Лучше УГЛЕВОДЫ считайте! Потому что манипуляции именно с УГЛЕВОДАМИ - основная фишка: меньше углеводов - сжигаем жир, больше углеводов - наращиваем мясо.

Правило 2:
Каждые три часа принимать протеин, причем в день потреблять до 4 гр. белка на 1кг. собственного веса.

Пиздец. Даже на фарме более 3 г белка не жрут. А в натураху и 2 г - за глаза. Все, что свыше - разводилово. Продавцам спортпита выгодно, чтобы ты порошковый протеин жрал (он нихуя недешевый).

Для роста мышц, много УГЛЕВОДОВ жрать нужно, а НЕ белка! Посмотрите на топовых качков, как они разъедаются и прогрессируют (от протеина у Лесукова харя такая в межсезонье? :))) ).

Правило 3:
Кушать сразу после тренировки. Пища должа быть легко усваиваемой (например, сочетание натуральных углеводов и порошкового протеина).

Опять таки от продавцов спортпита этот миф пошел, что нужно СРАЗУ ЖЕ (МОМЕНТАЛЬНО!), после тренировки, обожраться. Чтобы ты затарился их протеинами-гейнерами и носил их с собой в спортзал. Это якобы удобно: "Хуяк и загрузился". Да ничо удобного. Гораздо удобнее пакет молока по дороге купить, выжрать, выбросить пакет. Чтобы с шейкером не вошкаться.

Но речь не об этом. Белково-углеводное окно, после тренировки, открыто 2-3 часа. В этот период спокойно можно жрать. Вовсе необязательно СРАЗУ, после тренировки, это делать.

Правило 4:
За день выпивайте 2.5-3 литра воды. Если организм обезвожен на 1-2%, сила мышц падает на 10-30%; замедляется мышечный рост.

Еще один вредный совет, хули. Воды нужно пить ровно столько, сколько организм жаждет. Жажда - единственный показатель! Все, что свыше ты выпьешь - отеки, лишнее ссанье и повышенное давление.

Правило 5:
Не паникуйте в период остановки роста мышц. Мышцы растут скачкообразно. После нескольких недель прогресса может наступить стагнация, а через неделю-две рост начнется снова.

Или не начнется :)) Обычно же ГОДАМИ по одной и той же программе ебашат :))) Чтобы постоянный прогресс был, нужно периодизацией ебашить. А не так, что "Щас у меня стагнация, а через неделю-две - хуяк-чирик-пиздык - снова рост начнется. Фокус-покус! Не было и хуяк - появился!". С хуяли бы ему снова-то появиться? :))) Дибилы такие статьи пишут, не иначе.

сотона

Про порошковые протеины. Кратко

-Протеин вреден?
-Да. Если хуячить более 3 г на 1 кг веса тела. Нагрузка на почки.

-А сколько я наберу с одной банки?
-Масса растет от углеводов (гиперкалорийного питания). А не от белка! Белок чисто фоном должен идти. 2-2,5 г на 1 кг веса тела. То, что для массы нужно жрать много белка - это все происки барыг спортпита. Чтобы протеин втюхать. Потому что он дороже стоит, чем углеводы, его выгоднее толкать.

-Какой лучше выбрать для лучшего эффекта?
-Сывороточный

-Сколько в день его пить?
-Один раз. После тренировки. То, что "протеин обяз на ночь надо" и "утром" - это все пиздеж, сами знаете от кого. Натуральная белковая пища пижже любого протеина.

звезда

Как разжиреть. Мануал от Преступника №1



Вот некоторые похудеть мечтают
, усираются. А есть еще некоторая категория (в основном, молодые дрыщавые парни) - желающие набрать вес. Т.е. имеется ввиду набрать вес за счет увеличения жира по всему телу. Смех смехом, но если ты - эктоморф (дрищ) с быстрым обменом веществ, то набрать вес даже за счет жировой ткани - нихуя не легко.

Поэтому излагаю некоторые принципы, придерживаясь которых, ты будешь жиреть, как на дрожжах.

1. Жри только углеводную еду. Гиперкалорийную. А если еще точнее - жировые бомбы! Пицца, макароны по-флотски, жареные пироги, сэндвичи, хуендвичи, жареную картоху...

2. Бухай. Алкоголь даже в малых дозах резко снижает выброс гормона роста (основного жиросжигающего гормона) в кровь. Вся съеденная пища будет "идти в жир". Плюс бухло раздражает стенки желудка - повышается аппетит - сожрать можно в полтора раза больше.

В идеале, перед каждым приемом пищи хуярь полбутылки пива/стопарь коньяка/бокал вина.

3. Не ходи в баню и не загорай. Тепло (баня и солнце/солярий) подстегивает обмен веществ. А тебе наоборот нужно обмен веществ замедлять! Летом, чтобы не загорать от солнца, носи просторные рубашки с длинным рукавом. Они тебе еще и в дальнейшем понадобятся, чтобы закрывать отъеденное пузо. Также, чтобы избежать тепла и, следовательно, быстрого обмена веществ, уезжай жить в какой-нибудь холодный городок. А еще лучше - на Северный полюс.

4. Меньше двигайся. Чем больше двигаешься, тем больше калорий сжигается. А тебе наоборот нужен переизбыток калорий, чтобы жир начал расти. Меньше двигаешься - больше растет! В идеале, ты должен весь день лежать на диване. Можно перед телевизором. Но именно лежать, а не спать.

5. Меньше спи! Когда спишь, в кровь выбрасывается хуева туча гормона роста, который ночью, собака такой, сжигает столь нужный тебе жЫр! Понятно, что совсем не спать - невозможно. Но, по-крайней мере, к этому нужно стремиться. Хотя бы часов до 2 ночи не спать. Кофе при этом пить нельзя!

6. Не пей энергетики! Все энергетики обладает жиросжигающими свойствами. Чай, кофе, гуарана, предтреники - табу.

Если так нужна энергия, то лучший способ, учитывая все предыдущие пункты - в 2 часа ночи нажраться в сопли, выйти на мороз (мороз бодрит) и сидеть, смотреть телевизор. И да прибудет с тобой великий жЫр!

На днюху думаю, какие угарные гаджеты себе выпросить у родственников :)) ...а этот сайт смотрели? Тут полно необычных девайсов и всевозможных сувениров.
Сосед вчера приобрел корм acana для кошек. Стоит такая штука от 200 рублей. Недешево, оказывается, содержать дома живность :)) Ну, если посчитать сколько за год она съедает :)))
Я тут задумался: как можно измерить сопротивление заземляющего устройства, проверить систему молниезащиты на даче? http://elektroaudit.ru/expert/izmereniesoprotivleniyazazemlyayushchikhustroystvproverkasistemmolniezashchity/ - а вот и ответ. А то, не ровен час, молнией шибанет и сгорит вся фазенда к едрене фене :)) Грозы-то у нас часто бывают.
звезда

"Жми лежа дохуя и больше!". Брутальный тренинг по Жиму лежа



Заебался мало жать? Тренируешься
, а веса нихуя не растут? Тогда нахуй ты тренируешься? ))) Ебашь 6-недельный цикл на Жим лежа и ебись оно все конем! Повышай результаты в Жиме лежа блеать! Хватит кота за яйца тянуть, прибавляя по 10 кг в год! Прибавь 10 за 6 недель блять! А то и 20!

В чем смысл тренинга?

1
. Мы снижаем рабочие веса на 30-50% и на каждой тренировке добавляем по 2,5-5 кг, пока не дойдем до своего рабочего веса. А затем продолжаем и дальше накидывать веса на штангу и организм уже по инерции продолжает рост силовых.

2. Изначально мы убираем всю хуйню, и делаем только Жим штанги лежа на горизонтальной, Подтягивания (Тягу верхнего блока), Жим лежа узким хватом (тренировка трицепса). Организм тратит ресурсы только на восстановление грудных и спины. Нахуя тренировать спину, если нас интересует прибавка в силе груди? А затем, что сильный Жим лежа - это еще и сильная спина, стабилизатор-антагонист грудных. А тренировка трицепса - как подсобка (на 4-5 неделе это упражнение убираем).

Итак. Сама программа.

Частота тренировок:

3 раза в неделю (Пн, Ср, Пт). Т.е. 3 раза в неделю делаем только эти упражнения на каждой тренировке.

Упражнения:

1) Жим штанги лежа на горизонтальной скамье
2) Подтягивания (или Тяга верхнего блока)
3) Жим штанги лежа узким хватом

Количество подходов:

Один. В каждом упражнении только 1 рабочий подход, не считая 3-4 разминочных.

Количество повторений:

1-2 недели: 15
3-4 недели: 10
5-6 недели: 5

Рабочие веса:

В каждом упражнении откатываем рабочие веса на 30-50%. Если давно не тренировались, находитесь в состоянии растренированности, или просто не помните рабочий вес, то откатывайте на 50%. И прибавляйте на каждой тренировке по 5 кг. Примерно к седьмой тренировке мы возвращаемся к нашему рабочему весу.

Например, твой сегодняшний рабочий вес в Жиме лежа 80 кг на 8 повторений, в Тяге верхнего блока - 93х6, в Жиме узким хватом - 55х8. Ты сейчас в хорошей форме. Откатываешь веса примерно на 30% и получаем:



Интенсивность:

Первые две недели вообще НЕ должны быть отказными! Если на 15-м повторении уже чувствуется отказ, значит нужно было еще сильнее откатывать веса.

Важное примечание:

Если заметили, 7 и 13 тренировки начинаются с тех же весов, что были на предыдущих тренировках на 10 повторений. Это опять таки маленький откат, дающий организму чуть передохнуть и набрать инерцию для последующего скачка силовых результатов. Кстати, в этом и заключается вся суть тренинга: откатываешь веса, по чуть-чуть добавляешь и организм по инерции начинает еще больше добавлять.

По питанию и восстановлению:

Жрать нужно как можно больше УГЛЕВОДОВ! Потому что тренинг на СИЛУ. Много белка жрать - смысла нет, т.к. тренировки не "травмирующие" и мышца особо не прирастет. На период тренинга, естественно, не бухать и спать как можно больше, высыпаться.

В перспективе:

После тренинга у тебя уже будет "силовая база", на которую ты можешь уже наращивать мясо. Здесь уже можно будет подумать и о фарме для наращивания мышцы. А не так блять, что жмет с груди 50 кг, а уже специалист ниибацца по тестостеронам

Запись на тренинг - на форуме! http://pickup.0pk.ru/viewtopic.php?id=4071

Как наберется группа, хуярим тренинг и дважды в неделю встречаемся на вебинаре и обсуждаем, чо почем, кого как прет.