December 7th, 2011

звезда

Как депутат получил по хлебальнику за свой беспредел

Всем здарова! Ну чо блять, кто за кого голосовал?... Я хуй забил и не ходил на избирательный участок. "Выборы, выборы... Кандидаты - пидоры!". Короче, хочу вам сказочку ебануть про одного депутата.

В одном сраном городе жил Павел Сергеич. Работал председателем и вел праведный образ жизни. Ну и вот решил он выдвинуться в депутаты. Начал людей подкупать, воровать, много пить, обманывать... Вобщем, пустился во все тяжкие и стал гандоном. И депутатом.

И вот как-то раз идет Падла Павел Сергеич вечером, сигаретку смолит... И тут ему на встречу бабка. -Вы, - говорит,- хуесос! Вы моего сына убили! Он в Чечне за вас, сук, воевал! И давай Сергеича сумкой пиздить. Еле убежал.

На утро к бабке домой три жлоба в квартиру ввалились и битами расхуярили всю посуду и мебель в доме. Вечером с работы пришел дед и смотрит: вся квартира в ахуе, бабка сидит плачет. Ну он пошел к этому депутату и всю рожу ему расхуярил.

Вот так блять! И нихуя ему за это не было! Потому что у него дома обрез и кусок лютого отчаянья. И ниибет.

Кстати, на сайте Большого Правительства можно узнать, кто такой Михаил Абызов. Если кто еще не в курсе, то Михаил Абызов - богатейший бизнесмен нашей страны.

Я, между прочим, давно заметил, что деревенская баня - излюбленное место отдыха депутатов и крупных начальников. Чисто русский такой отдых :)

А один из кандидатов у нас тут в Перми проиграл выборы и сейчас узнает стоимость билетов в Порт Авентура. Думает навсегда уехать из наших холодных краев.
звезда

Как похудеть на горнолыжном курорте? xD

Ща такую тему вам расскажу, ахуеете... Короче, дело летом было. Одна жырная баба решила похудеть и стала узнавать цены на горнолыжных курортах Австрии. Ну типа кататься на лыжах ежедневно в течении недели, сжигать каллории... Дура! Кто в холодную погоду худеет??? Худеть надо, когда тепло!!!

Ну и вот. Она еще до кучи нашла в интернете, где можно скачать бесплатно клубную музыку и накачала клубняка около 2 Тб. Ну, чтобы, когда на лыжах кататься туда-сюда, чтоб нескучно было. С музыкой-то оно веселее, конечно... НО! Она до того заслушалась Армэна Ван Барана, что не заметила, как спикировала с обрыва башкой вниз.

Еле откачали. Сейчас на горнолыжные курорты не ездит. Похудела и так. Пока в австрийской больнице лежала, ничего не ела (а некому ей было передачки носить, гы-гы), вот и скинула лишний жир.

А тут еще такой лол. Пока она там валялась мордой в снег, школота ее все на мобильники снимала. И эскизы отправляли на сайт прикольных коллажей photofunia. Можно и сейчас туда зайти, выбрать снежную лавину, например, и сделать на ее фоне клевый фотомонтаж :)) В фотошопе-то оно конечно лучше может получиться. Но в этом разбираться нужно. А тут все готово: фотку загрузил и тебе сайт наложил выбранные фотоэффекты.

Так что вот так.
звезда

Где ложь, а где реальность?

Хочу вам сказочку одну ебаную на ночь глядя рассказать, чтоб спалось на заебуху. Короче, все это дело было в Одессе. Один мужик до того запизделся, что забыл даже как его самого зовут. И вообще у него чуть крыша уже не поехала. Да и пил много, белая горячка еженедельно была.

Ну и вот. Сначала он зашел на сайт Работа в Одессе и хотел там сисадмином устроиться. Пришел на собеседование и начал лапшу на уши начальнику вешать, дескать, он такой весь крутой сисадмин, разбирается в компах, серваках и сетях, блаблабла... И до того заврался, что его охрана вышвырнула из офиса к хуям собачьим.

Ну чо делать?.. Решил валить из страны нафиг. Достал фотографии Фантьета, Вьетнам, начал вспоминать, как он там служил... Пустил слезу нескупую и решил во Вьетнам полететь. В аэропорту его задержали полицейские- мужиченка пытался провезти с собой огромный чемодан одесского самогона. Так что с Фантьетом он обломался. Пойло забрали, а его отпустили - он им там с три короба навешал, что у него дядя депутат и им всем пиздец. "Понты. Голимые понты. На них ведутся телки, лохи и менты"...

Начал думать, чем бы таким заняться, чтоб пить прекратить и язык свой лживый за зубами держать. На глаза ему попалась статья психология лжи и обмана. Прочитал. Начал врать еще сильнее. И в итоге через полгода сошел с ума, т.к. сам уже не осознавал в какой реальности он живет: в настоящей или вымышленной. Говорят, он теперь в сумасшедшем дома самогонное производство открыл, экскурсии к нему водят. Вобщем, живет безбедно, но неадекватно.
звезда

Как Аркаша во Вьетнам попал

Короче. Еще одна сраная сказочка на сегодня и все, иду спать. Итак, дело это было в одной сраной деревушке. Там жил один задрот Аркадий, который ни разу в жизни не сношал щели половой. Так и жил. Но вот однажды он через интернеты узнал, что есть такая штука, как пикап тренинг и решил пройти его онлайн. Там ему посоветовали знатно приодеться для начала, чтобы бабы давали. Но этот долбоеб не дослушал, побежал скорее в местный бутик покупать шмотье.

Там, естессно, нормальной одежды не было и он поехал в город в поисках где купить прикольные футболки. В магазине ему продали майку-поло, приличные джинсы и ботинки. И вот Аркаша был уже одет не в засрань колхозную, а в более-менее современный прикид, в котором незападло и к девкам подкатывать.

Но подкаты у него почему-то не получались. И тут он зашел в один ресторан, там проходила встреча нового года. Народ уже был разогрет и Аркаша под видом гостя приклеился к одной бабенке. Разговор за разговором... И вот они уже в отеле.

А на следующее утро деревенщина проснулся и обнаружил, что телки под боком нет. На полу валялись лишь ее трусы, а за диваном- паспорт и авиабилет на отдых в Нячанге, Вьетнам. -Ну чо, Вьетнам, так Вьетнам - подумал Аркаша :)) И улетел. Через полгода ему в Нячаге дали прописку, он начал там годным сторожем работать. А деньги высылал своей мамке в деревенскую засрань. Она их там, конечно же, сразу же пропивала, потому что Аркаша съебал во Вьетнам и ничего никому не сказал, его считали без вести пропавшим... Такие вот дела.