October 30th, 2011

крылья

Транс на гитаре



Веселенько! :) Тока ударников не хватает... Неужели блять нельзя было какую-нить сраную друм-машину воткнуть фоном?..

Collapse )
  • Current Mood
    трансовое
звезда

Жырный хуй

В последнее время заплыл блять... Надо креатин начать юзать, чтоб еще сильнее заплыть. Бугага!





Про крестик уже спрашивали. Отвечаю- да хуй знает, зачем ношу! С крещения сына так его и ношу до сих пор, не снимаю...))
звезда

Пляжник-неадекват

Всем здарова! Послушайте-ка я тут вам воскресную сказочку накатал ниибацца!

Итак. Дело было на одном сраном пляже. Короче, один жырный уебок решил бап попикапить на пляжу. Подкатывает к одной, к другой... Все его нахуй посылают прямым текстом (быдло-пляж, говорю же). Полчаса он так поволоебил и скис нахуй.

Пошел в тенек, всял себе полтораху "Рифей. Крепкое", сидит пьет. А пил на голодный желудок. И пил довольно быстро. Короче, забористое бефко ему в башку уебало, он стал мысли злостные думать, лютую ненависть в голове проворачивать...

Ну и до того себя накрутил, что пошел вразнос. Разделся догола и начал вялым хуем всем бабам в ебло тыкать. Шум-гам блять, паника поднялась на пляже! Бабы его хуесосят, мужики- хотят пиздюлей вломить, догнать не могут... Так жирдяй раскуражился, что пиздец! От разгонки такой, нырнул в речку и начал плыть наобум, бессвязно махая руками-ногами.

Ну и утонул, хули. А хули вы думали, он победителем чтоле будет? Хуй на руль.

Так он никого за свою жизнь и не выеб. Умер девственником. Вывод какой? Отчаянье и алкоголь- зло! Даже девственник должен не терять голову и держать себя в руках! Вот так.

Кстати, один Вася, который был в этот момент на пляже, снимал все происходящее на телефон. Потом дома включил видео конвертер и из формата 3GP конвертировал видео в AVI, чтобы залить в тырнет. Говорят, этот ролик получил 1 млн просмотров за сутки. Правда, потом его удалили.

А еще поговаривают, что этот тип проживал в Гостиница м Проспект Мира. На проспекте Мира снимал трехкомнатную квартиру посуточно. Для меня загадка- зачем холостяку трехкомнатная квартира, а?..

После этого случая, многие очевидцы перестали ходить на пляж. Вместо этого приобрели себе бассейны и все необходимое оборудование для бассейнов. И теперь купаются в бассейнах, а не в опасных общественных местах.
звезда

Вещий сон

Расскажу-ка я вам такую сказочку под вечер...

Короче. Жил в одной замечательной деревне жил один хуй. Семьи не имел, все бухал, да деньги на шлюх да на казино спускал. Звали его Лаврентий. Ну и вот один раз пиздует этот Лаврентий на шабашку, типо на сенокос. Пришел, сто грамм вотки ебнул из туристической фляжки и отрубился.

Спит и видит такой сон: ебет он шлюху страшную. А у шлюхи нет глаз и зубы как у пираньи. Она сосет ему хуй. И потом откусывает. Вздрогнул Лаврентий от ужаса такого, проснулся в холодном поту!

После сенокоса, пришел домой. Делать нече... хули, чем в деревня заняться? Только пить. Накатил Лаврентий сто грам. Повеселел :)) Ебнул еще соточку- вообще весело стало! :))) Ну, думает, хуле дома сидеть, как пень старый? Нужно развлечься!

И попиздярил к дружкам своим. В казино хуярят, тут же бухают пивко, гуляют на всю катушку... Потом ночь настала. Они всей толпой к девочкам легкого поведения поехали. Тут Лаврентий вдруг вспомнил свой жуткий сон и даже протрезвел слегка. -Э, ты чо отстал?- кореша орут ему. -Да меня чо-то кумарит... давайте без меня сегодня жгите!

И домой ушел. А на следующее утро к нему участковый в хату заваливается. Чо ваще на за такое? Как оказалось, дружков евошних прошлой ночью волки сожрали, когда они вгавно от шлюх возвращались. Такая вот хуйня... Пункт назначения-6 блеать! :)))

Говорят, после этого случая Лаврентий перестал бегать по чужим койкам, а узнал как купить диван от производителя и приобрел себе несколько мягких диванов, кресел и вообще стал человеком праведным, грешить перестал.

А под мертвые тела, Господи прости, полицейские привезли огромный контейнер и туда сложили останки знатных гуляк и захоронили.

А я между тем, хочу отвлечься от чернухи и присматриваю, где есть аренда апартаментов на Пхукете. Ни разу не был там. Вот хочу слетать :)
звезда

Башню снесло

Еще одну скаску охото на ночь глядя рассказать...

Короче, в одном сраном поселке городского типа жил-был Семен Прокофьевич- мастер спорта по литрболу. Отличался еще и тем, что спаивал малолеток, за что был неоднократно бит их родителями. Ну и вот как-то раз мастер спорта по литрболу решил споить страшного трезвенника-коммуниста Саню.

Приходит такой к Сане и говорит: -Прикинь, у меня дочь родила! Мальчика! Давай ебнем на радостях пиццот грамм!

Ну хуле, как отказаться? Замахнул Саня стопарик. Замахнул еще. И потом его понесло. Решил он блять пойти на улицу баб клеить. Хуле, всю жизнь прожил задротом-трезвенником, баб боялся как огня... А тут водяры накатил- смелость появилась!

Ну он и попер во двор местных мокрощелок клеить. Подошел к одной... а сам не калибрует нихуя... Давай ее за жопу мацать, за пизду. Та на отмороз- по еблу ему сумкой на! Тут и местные пацанчики откуда ни возьмись. Короче, разбили ебло коммунисту. Отпиздохали его, радуюцца стоят. А Саня не шевелится.

Тут пацанчики струханули не на шутку: не убили ли?? Повезли тело в больницу. А сами подвыпившие (пятница, хуле), топят под стописят... Тут пацанчик, который за рулем был, маневр не расчитал слихка и на повороте в столб въебался. Все пацанчики мертвы. Из багажника вылазит обхуяренный Саня: -А где бабы блеять?!... Занавес.

После этого случая, Семен Прокофич, который мастер спорта по литрболу, больше никого не спаивал. А вместо этого поехал путешествовать по Испании. Тем более расходы не такие уж большие на такие путешествия.

А коммунист Саня с тех пор железно (!) не пьет. Стал вегетарианцем вообще. Ежедневно просит мамку приготовить винегрет. Мясо вообще не ест. Такие дела...