October 14th, 2011

скаска

Похотливая алкоголичка

Ебану-ка веселенького вам с утра :)) Сказочка для разгонки мозгов.

Короче, в одной сраной деревне жила бабка-алкоголичка, которая все время доебывалась до молодых парней, чтоб те ее выебли. Те, конечно же, ей не давали. И вот как-то раз решила бабка доебаться до одного убогого Кирила, который  был ебанутым на всю голову и частично парализованным.

Настала ночь. Алкоголичка, как всегда, замахнула 200 грам разведенного спирта и попиздячила в сторону долбоеба. Подкралась к дому, палит в окошко- а у долбоеба свет в избе горит и с улицы видно, что он стоит у стола и дрочит на порно-карты. От такого зрелища старушка возбудилась еще сильнее.

Вобщем, забегает она к убогому и со всей дури ебашыт его кочергой по башке. Тот падает. Бабка начинает его насиловать, пока у него хер не упал.

На утро Кирил очухался и прихуел: "Дааа.... здорово вчера передернул! Аж сознанку потерял!".

На следущую ночь бабка опять у него под окном. Но на этот раз свет у паралитика в избе не горит. "Спит наверно уже,- подумала старая,- щас его сонного оприходую!". С разбега залетает к нему в хату и в темноте наугад начинает кочергой ебашить спящее тело. Через пять минут останавливается и решает, что "клиент наверняка уже в отрубе, можно начинать". И тут включается свет и сзади появляется ахуевший Кирил.

А хули, вечером его собака легла на его кровать, а он, в силу своего долбоебизма и простодушия, уступил место псине, а сам на скамейку спать завалился. Спит и слышит, как в комнате кто-то шуршит. Ну он пошел, свет включил, а тут бабка с кочергой в руках и разпиздоханная в кашу псина на кровати... Ну он и задушил полоумную алкоголичку.

И правильно. Потому что дура. Потому что если идешь ночью на дело, бери фонарик блеадь!

С женой думаем забронировать отель в Сочи на недельку. Поживем там пока. А то в Перми надоело тусить, скучно здесь :)

Если кому нужен регулятор давления воды, то покупайте на pkf-sk.ru. Проверенные качественные регуляторы продают только там.

А вот здесь проходят тематические вечеринки для детей. Сын, как подрастет, наверное будет ходить на такие вечеринки :)
  • Current Mood
    сказка за сказкой
звезда

Про IT-аутсорсинг

В последнее время виды и возможности услуг все расширяются. Например, давно уже есть IT-аутсорсинг. Иначе говоря, аренда программеров. Вовсе незачем содержать штатного сисадмина, платить ему зарплату, если в офисе стоят три с половиной компа. Если нужно настроить Asterisk или там установить CRM систему, гораздо выгоднее пользоваться услугами (в том числе и разовыми) IT-аутсорсинга.

Недавно писали, что трудовые книжки хотят отменить. И это правильно! А еще нужно трудовой кодекс на корню менять. Вот, допустим, у вас свой тренажерный зал и на постоянной ставке дворник, уборщица, администратор, тренеры и плотник (ну там новые вешалки в раздевалку прикрутить, полочки установить в зале...). Так вот, плотника, например, можно вполне перевести на сдельную оплату и вызывать по надобности.

С аутсорсингом примерно также: начал глючить комп, звонишь программерам, с которыми у тебя контракт, они все оперативно исправляют. И не нужно платить абонентскую плату :)
звезда

Святой



Сказочку одну вумную расскажу
вам.

Короче, в одной сраной деревне жил мужик Степан. Нормальный мужик такой. Не долбоеб, работящий. Выпивал конечно по праздникам. Но мужик рассудливый был и не жлоб. И вот однажды он на работе в сраном колхозе телегу с рельсами разгружал и его рельсой по башке огрело. Несчастный случай хуле.

И вот после этого случая он стал на голову слегка припизднутый. Он почему-то начал считать, что он святой. Перестал работать и цеоыми днями начал шататься по деревне и проповедовать разную хуету.

И вот однажды в эту деревню приехал молодой мент с проверкой. Типа как живете, на кого жалуетесь и прочие формальности... Ну его на практику сюда заслали на пару недель... А тут к нему святой Степан подошел и начал по ушам ездить про Добро и Мир на Земле. Ментяре особо делать-то нехуй, никуда не торопится.. Ну и уши-то развесил! Сидит слушает.

Лечил его святоша, лечил... Да так пролечил, что ментенок проникся доверием к рассказам его... И предложил бухнуть самогонки из фляжки, которую запасливая мать ему в дорогу сунула. Ебнули из горла. Разоткровенничались. Начал ментяра рассказывать, как подло копы рассейские живут, как избивает полиция простых граждан...

А Степан-то, считай, уже год не пил... Да и ёбнутый еще. Ну ему бухло в голову ударило, начал пинать минта поганого. А тот и сделать ничего не может, пьяный. Вобщем, забил представителя закона насмерть.

Ну и хуй с ним. Мораль сей басни ищите сами, не маленькие.

Всегда в продаже китайская спецтехника. Я все хочу приобрести китайский самосвал, чтобы привезти на дачу гору дров и жить там круглый год.

А вот экскурсии из Амстердама возвращаются очень радостные и счастливые. Я подумал, из-за чего бы это?.. И купил билет на экскурсию в Амстердам.

Здесь есть влагостойкая фанера для опалубки. Я думаю рядом с дачей строить монолитный дом, вот закупаюсь потихоньку: арматура, опалубка, колонны... Летом начну строить.
звезда

Как жырдяй бабу искал

Сказочку хочу вам рассказать, ребятки. Сказка про жырного хуилу.

Короче, жил-был Жырный хуила. Нигде не работал, в партии не состоял и вообще никакой общественной пользы не приносил. Ну и однажды заболел. Приехал к нему врач и начал выяснять чо да как, чем болеете... Пока пиздели, выяснилось, что у врача есть дочь. Красивая. Но живет в деревне. Ее там никто не ебет, т.к. местное синячье- такое синячье... и она тоскует по большому толстому хуя.

Жырный тут сразу выздоровел :)) Взял у доктора адрес пелотки, сумку на плечо и поехал в деревню. А путь не близкий был. Считай, нужно было контарить сначала на электричке, потом на автобусе час и еще 10 км пешком. И вот пока он пешком хуярил, уже стемнело. Идет значит жырдяй, потом обливается... Осень. Нихуя не жарко. Да и болел тут еще...

Вобщем, рухнул он посредь дороги и вырубился. Ночью проснулся от того, что его волки грызут. Блять. Чо делать? Выкинул в сторону сумку со жрачкой. Пока волки на сумку отвлеклись, Жырный деру дал.

Бежит-усирается. Глядь- впереди избушка. Он туда скорее! В дверь ломится, дескать, откройте, волки пазорные за мной гонютси! Ему открыла дверь пелотка красоты неземной. 10-ка (по десятибальной шкале) точно! Впустила.

Жрать ему навалила. Он жрет и думает: она это, не она? А спросить стесняется- хули, опыту общения с бабами-то не имеет. Всю жизнь дрочил за компом, да макароны трескал.

Ну и вот. Жрет-жрет он... И тут чувствует, что ему ножичком перочинным горлышко режут. Тока подумал- а уже кровяка из шейки забрызгала, обдала алым цветом избушку. Тут и исдох жирдяй. А пелотка ему член отрезала и в свою коллекцию хуёв в сундучок припрятала. И еще по сотику позвонила: "Папань, клиента приняла. Органы в целофан упаковывать? Или лучше в полиэтилен, чтоб не протухли как в прошлый раз?".

Такая вот страшная сказка. Не доверяйте врачам.

А я думаю отвлечься от всей этой чернули и взять индивидуальные экскурсии по Риму. От групповых экскурсий у меня тока голова болит. А вот от индивидуальной- не отказался бы.

Тут знакомый брал индивидуальный гид по Нью-Йорку. Говорит, очень удачно все прошло. Я наверное после Рима, тоже в Нью-Йорк завалюсь и найму индивидуального гида.

Еще хочу приобрести фронтальный погрузчик на пять тонн. Устроюсь работать грузчиком со своим погрузчиком. У нас в Перми такие ребята в почете и работы хоть отбавляй.
звезда

Как дед в деревню ездил

На ночь глядя смишную скаску вам расскажу, хлопцы :)

Короче, в одной сраной деревне... Блять, заебала эта "сраная деревня". Короче, в одной деревне жили дед с бабкой. Переехали они в город. Стали городскими. И жили в этом сраном городе, добра наживали. А у деда в деревне (вы не поверите!) любовница осталась!

Ну вот он и решил на денек к своей неофициальной пизде скататься, поебстись, да вотку побухать нахаляву... А то тут бабка ему пить не давала. Вобщем, под предлогом "проведать старых корешей" дед рванул в деревню.

Прошел день. Деда нет. "Забухал, сволочь!"- подумала бабка. Но особо не расстроилась. Прошли два дня. Деда нет. Прошла неделя. Тут бабка уже всерьез занервничала и уже хотела звонить в больницу. Но внучка, которая приехала к ним из Перми погостить, отговорила от участия копов.

Собрались они с внучкой и вдвоем покатили на поиски деда. Приехали в деревню и видят такую картину: возле дома лежит вхламину пьяный дедужко, из штанов торчит хуй, на котором по ветру развивается штопанный гандон... Бабка, не долго думая, хватает первое попавшееся бревно и начинает пиздошить деда. В это время из дома выбегает дедова поебушка, оттаскивает бабку от тела дедужки. Внучка выхватывает из рук бабки бревно и ебашыт по горбине любовнице. Та бездыханно падает.

В течении десяти минут внучка с бабкой судорожно соображают, что делать с трупом. Затем просыпается тело деда и, отряхнувшись от листьев и грязи, вещает: "Вы нахуя медсестру угандошили? Она в деревню приехала, сперму собирает на гуманитарные нужды афроамериканцев. Я тоже хотел поучаствовать. Но перепил"... Бабка с внучкой в шоке осаживаются на траву. Занавес.

А дед после таких событий решил забронировать отель в Мюнхене, чтобы быть подальше от своих чокнутых родственниц. Говорят, ему это удалось.

А внучка, говорят, от греха подальше уехала в Лондон. Теперь ей конечно приходится учить английский с нуля. Но это не так страшно, как здесь от следствия бегать.

А та бабка до того обозлилась от всей этой ситуации и от того, что ее кинули, что купила асфальтоукладчик и планирует всех их закатать в асфальт. Но, говорят, ее в психиатрическое отделение увезли недавно. Так что с асфальтом у старушки скорее всего не получится.