thunderbreaker

Categories:

8 ПУНКТОВ, ЧТОБЫ ЗНАТЬ СВОИ ПРЕИМУЩЕСТВА И НЕ БЫТЬ СЕРОЙ МАССОЙ

Девкам нужно рассказывать о своих преимуществах! Если ты себя не продаёшь, то никто и не купит. Свои преимущества нужно знать, уметь рассказать о своих сильных сторонах, чтобы девка не только внешний вид заценила, но и то, что «внутри»!

Т.е. по мере общения прокидываешь ей заранее заготовленные плюсы, и она понимает, что ты лучше, чем все хуесосы, с которыми она сейчас общается. А у девки, как и у тебя, всегда стоит выбор: кому сейчас уделять больше времени: Васе или Пете.

Как я уже писал, в поле конкуренции никакой нет. Иди знакомься, большинство девок тебе номера оставят. Но конкуренция будет дальше, когда ты её вызванивать начнёшь. Потому что если баба востребованная, то за ней таскаются прихвостни, всячески гулять её зовут, подарки дарят, за ужин платят и т.д.

Т.е. если на их фоне ты не будешь себя продавать, то твой удел будет ебать либо руку, либо более простых девок.

Понятно? )) Едем дальше.

КАКИЕ ПРЕИМУЩЕСТВА БЫВАЮТ?

Помнишь, я писал статью про целеполагание? Там 8 ресурсов, которые нужны для достижения больших целей:

  1. Желание/Причина

2. Деньги

3. Здоровье

4. Время

5. Навыки

6. Знания

7. Опыт

8. Связи

Эти же ресурсы можно использовать для определения своих преимуществ.

1) Желание/Причина. Нужно рассказать девке, как ты сильно захотел чего-то, хуярил, и добился. Поставил цель и достиг. Была причина хуярить (мамка заболела, нужно было достать 20 миллионов) и ты сделал.

Например, рассказываешь историю, что жили вы небохато, бедненько… а учиться ты хотел в Гарвардском университете. Тебе приходилось подрабатывать мойщиком машины, и так ты скопил первые деньги, открыл свою мойку, накопил ещё бабла и уехал учиться в Гарвард, потом вернулся на Родину и открыл сеть автомоек.

Девки обожают целеустремлённых парней!

2) Деньги. Прокидываешь, что ты парень обеспеченный, самостоятельный. Необязательно говорить, что ты мильёны зарабатываешь на отсосе нефти. Просто дай понять, что живёшь в своей квартире, не студент, не нищеброд, на руководящей должности, машины нет потому что любишь пивас бухнуть, а ездишь на такси. При этом одежда и аксессуары (часы, браслет) должны соответствовать сказанному.

3) Здоровье. Травани байку, как ты на спор выжрал 2 ящика пива. Или переплыл Каму со штангой на спине )) Сильных самцов девки любят! Нужно дать понять, что у тебя дохуя здоровья, нельзя рассказывать, что ты чахлый, болеешь часто. Можно рассказать, как ты ногу сломал, когда на мопеде заднее сальто делал. Но про чахлость и вялость, что у тебя колени ломить начинает от смены погоды, как у старого деда — не надо!

4) Время. На что ты тратишь свободное время. Если ты часто упоминаешь Доту и Ютубчик, то девка понимает, что ты — ебучий домосед. Поэтому рассказывай, как ты в клубах жжёшь, как на Бали ездил, как с пацанами снегоход разбили по-пьяни, как ты голый в фонтан нырял, и потом от ментов убегал.

От тебя должно веять весельем, а не унылым говном!

5) Навыки. Расскажи девке о своих навыках. Чо ты там умеешь? На гитаре играть, с одного удара вырубать, страницу в ВК взломать, на турнике висеть 5 минут (есть аттракцион такой, где 2 минуты провисеть надо), танцевать брейк, бальные танцы; делать массаж, стрелять из снайперской винтовки…

Обязательно дай понять, что обладаешь важным навыком: умением договариваться. Девки ценят парней, которые умеют договариваться.

Например, травишь историю «У Васи обезьяна заболела, повезли её к ветеринару. Я за рулём, лечу под сотку, тут менты нас останавливают за превышение! Я сержанту объяснил, мол, так и так, у макаки аппендицит воспалился, срочно везём к ветеринару по такому-то адресу. Отпусти, говорю, иначе она загнётся сейчас! И что ты думаешь? Сержант нас под мигалкой сопроводил до ветеринара, дорогу расчистил! Всё таки бывают хорошие менты, как ни крути».

6) Знания. Дай понять, что ты обладаешь ценными знаниями. Знаешь, где траву достать. Где диплом купить. Знаешь, в каком автосалоне лучше покупать и ремонтировать тачки. Знаешь, когда завоз в отделы H&M :)

7) Опыт. Расскажи ей о своём необычном интересном экзотическом опыте, который пережил. Расскажи, как в армии прыгал с парашютом и у тебя парашют не раскрылся. Расскажи, как в Амстердаме бабу выеб, а она мужиком оказалась. Или как ты в Африке на льве катался пьяный, думал, что он ручной, а потом тебе сказали, что это лев-людоед был. Или как тебя молнией трахнуло и ты пережил клиническую смерть.

8) Связи. Девки любят мужчин со связями. Которые могут позвонить, кому нужно и решить любую проблему. Так что ссы ей в уши, что ты по работе с Медведевым ручкался. Хули бздеть? Она же не проверит никак. Говори, что Никас Сафронов на тебя картину писал. А со Шнуровым вы сидели и под пиво куплеты сочиняли прошлой весной, потом твой отрывок в песню «Кабриолет» вошёл.

Говори, что знаешь людей, которые могут взломать страницу ВК и почту. Говори, что знаешь людей, которые могут найти человека по ментовской базе. Говори, что знаешь известного фитнес-тренера, пластического хирурга, руководителя театра, кинорежиссёра… и других ахуенных людей.

Соответственно, девка поймёт, что раз такие ахуенные люди с тобой якшаются, то и ты ахуенный!

И вот тогда. Вот только тогда, когда ты расскажешь ей о большинстве своих преимуществ, она выделит тебя из серой массы дружков-холуев.

Если у тебя смекалки не хватает, чтобы самому придумать такие истории, приходи на занятие по болталке, там придумаем/вспомним истории, раскрывающие твои плюсы и скрывающие минусы!

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.